?

Log in

No account? Create an account

Назад | Вперед

Очень хороший способ получить информацию о том, насколько все хорошо в собственной "консерватории" можно с помощью сравнения характеристик любви и нездорового пристрастия, предложенной Маргарет Битти в книге "Алкоголик в семье или преодоление зависимости: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе":
Кусочки с определениями - из книги, расшифровки после - мои.

Пространство
Любовь:
+Имеется пространство для духовного роста, для того, чтобы расправлять крылья, желание роста для другого
Нездоровое пристрастие:
-Зависимость, основанная на безопасности и комфорте, используется интенсивность потребности и ненасыщаемость как доказательство любви, что действительности может быть страхом, отсутствием уверенности, одиночеством.

Как правило в нездоровых семьях очень трудно что-то менять. Это отмечают, к примеру, психиатры, говоря о "шизофреногенной" семье, куда им очень жаль возвращать шизофреника в ремиссии, потому что, скорее всего, за одну-две недели семья вернет его к прежнему, привычному, а значит, - безопасному для нее состоянию. В семье Натальи и Евгения, к примеру, выход жены на работу был связан с огромным количеством аргументов со стороны Евгения, почему это не важно, не нужно, да и вообще, куда она со своим образованием идет в секретарши, только позорит его. Точно такой же опасностью для Елены стало изменения графика работы Анатолия, когда он стал больше времени проводить дома.

Интересы:
Любовь:
+Раздельные интересы, у каждого партнера могут быть свои друзья, поддерживаются и другие значимые отношения.
Нездоровое пристрастие:
-Тотальная вовлеченность, ограничение жизни в обществе, старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы.

Одна из моих клиенток, считая, что это абсолютно нормально, сказала: "Мы трое - отличные подруги, пока у кого-нибудь не появляется мужчина". Возникновение же "личной жизни" приводит к исчезновению любых интересов, кроме тех, что связаны с удержанием мужчины (ведь не может же он "держаться" только потому, что ему нравится эта конкретная женщина!). Затем появляется ребенок или двое, или больше, и муж заброшен еще быстрее - все внимание достается им. Такая ситуация часто описывается и в классической литературе, например, у Л.Н.Толстого в "Анне Карениной", где жена Облонского не является самостоятельной личностью - она даже одевается и приводит себя в порядок не для того, чтобы понравиться мужу или самой себе, а только для того, чтобы быть достойной матерью своим красивым детям.
Фанатичное служение самому себе, как и одному из членов семьи - ненормально и является признаком дисфункциональных отношений.

Личностный рост
Любовь:
+Поощрение друг у друга стремления к личностному росту, уверенность в собственой ценности.
Нездоровое пристрастие:
-Постоянная занятость мыслей поведением другого, зависимость собственной идентификации и самоценности от одобрения другими. Или одним значимым другим.

Логично, что в "темнице сырой" ничего хорошего не вырастет. В одном из споров о том, как нужно заботиться о детях я услышала аргумент одной из девушек: "Сейчас мне хочется заниматься детьми. Все спрашивают "а что будет потом?". Не знаю. Посмотрю. Возможно, что ничем не захочется". С большой долей уверенности можно сказать, что ничего не захочется - и наступит депрессия. Потому что нет себя - нет уверенности в себе, индентификация идет через "я - мать моих детей и жена моего мужа". Но это не есть личность - это только социальные роли! И очень важно не путать социальную роль, например, "я - почтальон" с самоидентификацией. Ведь тогда от человека останется только набор функций почтальона - и больше ничего. Есть такой тип презентации собственной гомосексуальности, когда на вопрос "Который час" девушки отвечают "Я - лесбиянка, полшестого". Нет ничего особенного в том, чтобы быть матерью или женой. Это нормальный выбор взрослого человека. Но если у него ничего, кроме этого нет, тогда и появляются те самые "жертвенные" матери и безотказные жены, которые даже не представляю себе другого мира, где их мнение и желания что-то значат.

Доверие
Любовь:
+Доверие, открытость.
Нездоровое пристрастие:
-Ревность, стремление обладать другим как собственностью, страх конкуренции, "моя пре-елесссть".

Мне бы хотелось добавить ко второму пункту еще и "смирение и всепрощение" как обратную сторону. Очень часто в созависимых семьях один из партнеров постоянно изменяет, а второй - закатывает скандалы, бьет посуду, собирает чемоданы и... выслушав бурные извинения, остается. Раз за разом. Ну или просто "заранее все прощает", потому что "мужчины", скажем, "без этого не могут". Механизм "я отпускаю тебя, потому что люблю и доверяю" в корне отличен от "ты можешь сделать все, что угодно, я все равно прощу". Потому что в первом случае человек чувствует, что его любят, и ему доверяют - по-настоящему, и - скорее всего - если он и сам так относится к партнеру, изменять ему просто нет смысла. Второй вариант - провоцирующий. Как и постоянная ревность - очень хочется изменить для того, чтобы все упреки и подозрения не сыпались на безвинную голову.
Я знаю семью, где три поколения женщин не позволяли своим мужьям сделать карьеру, потому что не отпускали их учиться в другой город - боялись потерять. Мужчины в итоге спились и погрязли в походах "налево". Кто выиграл - вопрос, конечно, интересный.

Собствеcxнная ценность
Любовь:
+Взаимно поддерживается неприкосновенность, целостность личности.
Нездоровое пристрастие:
-Удовлетворение потребности одного партнера останавливается ради потребностей другого партнера, отказ от себя, лишение себя чего-то важного.

Одна из моих клиенток, опять же как нечто "нормальное" сказала: "Хочу отказываться от своих желаний и не чувствовать обиды, а то внутренний счет заставляет меня чувствовать себя плохой". Подписаться на такое - примерно то же самое, что порвать свой диплом, невзирая на то, что терапевт должен идти за желаниями клиента. Потому что желание уничтожить все свои желания ради потребностей других - означает уничтожить личность. Нельзя служить другим двадцать четыре часа в сутки. Это ненормально.
Ненормально бежать в институт по первому вызову своего научного руководителя или на работу по звонку начальника - он должен понимать, что у его студента или подчиненного есть свои границы, своя семья. И если человек их не отстаивает - скорее всего, он склонен к созависимому поведению и уже давно не воспринимает себя как нечто ценное. Очень часто такое складывается в семьях алкоголиков: старший ребенок становится и папой, и мамой пьющему родителю: он не играет с другими детьми, не занимается собой, а готовит обед на всю семью, после чего забирает отца или мать с работы и ведет домой, чтобы он не напился по дороге, кормит и укладывает спать. И к совершеннолетию, как правило, совершенно не понимает, что так не должно быть, для него нормально то, что его личность и его интересы ничего не значат. Правда, как правило, к тому моменту он уже делает так, что у него нет никаких интересов, кроме служения.
В фильмах и книгах рассказывают о "хороших рабах", которые полностью смирились со своим рабством и для них нет другой цели, кроме служения прихотям господина. В современном мире таких рабов более, чем достаточно среди женщин.

Возможность рисковать
Любовь:
+Желание рисковать и быть реальным, тем, кто ты есть.
Нездоровое пристрастие:
-Стремление к собственной неуязвимости, что исключает возможные риски.

Очень страшно начинать что-то новое. Особенно, если в твоей семье тут же раздается каскад воплей на тему "Да мы без тебя пропадем", "Как же мы без мамы" или "Что же мы будем делать, если у тебя ничего не получится?". Пример подобного поведения уже приводился выше в ситуации с мужчинами, которых из ревности не отпускали на учебу. Сами женщины даже и думать не думали начинать что-то новое, пока не случалось какого-нибудь кризиса. Для них было важным, чтобы ничего не менялось. И семьи сохранялись, а вот члены этих семей - разрушались.

Неизменность чувств
Любовь:
+Пространство для исследования чувств как внутри взаимоотношений, так и за пределами их.
Нездоровое пристрастие:
-Заверения, успокаивание путем повторяющеся ритуальной деятельности.

В дисфункциональной семье ситуация, когда человек любит кого-то вне ее пределов - катастрофа. Близкие друзья, хорошие отношения с бывшими возлюбленными - все это невозможно. Именно поэтому женщины обрывают все контакты, выходя замуж, словно пытаясь повторить древний обычай, когда невеста "умирала" для своих родственников, и на девичнике на самом деле не праздновали, а оплакивали ее смерть. Дисфункциональная семья старается избавиться от всех друзей и других претендентов на чувства ее участников, если они не состоят в родственных отношениях.

Удовольствия
Любовь
+Способность наслаждаться как вдвоем, так и в одиночестве.
Нездоровое пристрастие:
-Непереносимость одиночества, неспособность переносить разлуку даже в конфликте, в этом случае партнер еще крепче цепляется. В случае разлуки или разрыва отношений - потеря апетита, беспокойство, сонливость, агония чувств.

"Каждый день без тебя - смерть для меня", "Я не могу без тебя" - эти фразы встречаются в таком количестве песен, текстов и писем, якобы связанных с любовью, что психотерапевтам впору объявлять гонения на СМИ за пропаганду созависимых отношений. На самом деле "я без нее невозможно скучаю, не могу ничего делать" - это вариант патологии, а не нормы. Однако, к сожалению, творчеством, как правило, занимаются люди с серьезными проблемами в личной жизни и семейной истории, поэтому популярной скорее станет песенка "Без твоих прекрасных глаз умираю я сейчас" нежели "Мне интересно и с тобой, и без тебя".

цит. по imja
отсюда
promo ta september 3, 14:03 Leave a comment
Buy for 50 tokens
Обнаружила, что моя запись про меня-психолога изрядно устарела. Пришло время обновить. И так на момент начала 2017 года меня все еще зовут Татьяна. И я занимаюсь индивидуальным психологическим консультированием и гештальт-терапией. То есть разговариваю с людьми один-на-один, чтобы вместе обсудить…

Comments

( Уже высказались: 9 — Высказаться )
tembl4_1980
May. 13th, 2009 06:27 am (UTC)
Прекрасно. Буду много думать.
ta
May. 13th, 2009 08:01 am (UTC)
в эту же тему есть ещё одна хорошая книга. правда, её у меня опять увели (это уже третий экземпляр :( ), поэтому из важных цитат сохранилась только эта:
http://tadrala.livejournal.com/816486.html
arilou
May. 13th, 2009 08:23 am (UTC)
Оч.хорошо. Спасибо.
Утащить что ли и к себе...

Вот только ты бы, может, о том, что это цитируешь чей-то пост, упоминала в начале (если текста много хотя бы). А то сначала неочевидно как-то получилось, что это не твои комментарии. ;) И только дочитав до конца... Но дело твоё, конечно.
ta
May. 13th, 2009 08:30 am (UTC)
ссори, недокопипастила в заголовок
lolf
May. 13th, 2009 04:41 pm (UTC)
Большое спасибо! Мне это сейчас очень кстати :S
master_set
May. 14th, 2009 01:22 pm (UTC)
Сцупир
holli007
May. 18th, 2009 08:36 pm (UTC)
Re: книга
Привет!
подскажи пожалуйста, не знаешь. где можно скачать или купить книгу полностью? прочитала статью и меня очень заинтересовало. Буду очень благодарна
ta
May. 18th, 2009 08:53 pm (UTC)
Re: книга
holli007
May. 21st, 2009 08:41 am (UTC)
Re: книга
Спасибо за книгу и вообще за пост, никогда не встречала более точного определения. Комментарии очень помогают наи примерах разобраться в терминах.
( Уже высказались: 9 — Высказаться )