?

Log in

No account? Create an account

Назад | Вперед

Что-то тема ответственности за чувства других меня со всех сторон окружает. Стоило в микроблогах признать, что я не несу ответственности за чувства других людей, а они не несут ответственности за мои чувства, - как Виктория Пекарская выложила интересный текст о том, откуда берутся люди, которые привыкли брать ответственность за чувства других и те, кто требуют взять ответственность за собственные чувства. Мне кажется, что описанный механизм не единственный, но в описанном много правды: как вырастить того, кто не будет проявлять отрицательных эмоций, возьмет на себя ответственность за все ваши чувства и убьет себя о стену, если нечаянно (что мало вероятно) сделает вам больно.
Эх, знать бы ещё, как такое чудо природы не вырастить...
promo ta september 3, 14:03 Leave a comment
Buy for 50 tokens
Обнаружила, что моя запись про меня-психолога изрядно устарела. Пришло время обновить. И так на момент начала 2017 года меня все еще зовут Татьяна. И я занимаюсь индивидуальным психологическим консультированием и гештальт-терапией. То есть разговариваю с людьми один-на-один, чтобы вместе обсудить…

Comments

( Уже высказались: 30 — Высказаться )
alpaca
Jan. 20th, 2011 11:36 am (UTC)
Ты знаешь, меня смущает одно:
"Очень хочется, чтобы каждый отвечал за свою жизнь (и свои чувства) сам".

Т.е. это опять завуалированное требование к другим. Те же грабли, только в профиль.
А если не будут отвечать сами? Как бедному автору выжить в этом несовершенном мире? ;-)
ta
Jan. 20th, 2011 11:40 am (UTC)
ИМХО, в формулировке "хочется" достаточно корректно, если ты осознаешь, почему это невозможно
alpaca
Jan. 20th, 2011 11:43 am (UTC)
Для меня это всё равно желание переделать мир под себя... и масса сил в это желание уходит - чёрная дыра такая, и агрессия появляется от невозможности.
Но это для меня :-) мне вообще проще оставлять людей такими, какие они есть, и подглядывать потихоньку с интересом :-) Забавные создания, чес-слово.
ta
Jan. 20th, 2011 11:51 am (UTC)
Мир же можно под себя по-разному менять. В конце концов выбирать с кем ты общаешься, а с кем нет - это тоже изменение мира, своего, личного. Хотя все участники процесса остаются собой.
ИМХО, совсем не меняя мир под себя выжить невозможно. Человек открытая система, а булки с неба сами не валятся.
alpaca
Jan. 20th, 2011 12:00 pm (UTC)
Ну да, но когда выбираешь и делаешь _свой_ мир под себя, отношение несколько иное, имхо.
С другой стороны, правда и то, что я просто этот жанр не люблю :-)
Но верю, что для тебя в этом тексте есть что-то важное.
ta
Jan. 20th, 2011 12:04 pm (UTC)
Да. Совершенно согласна про выбираешь и делаешь. Две большие разницы! Просто фраза Вики работает как отправная и для первой, и для второй стратегии. Не очевидно, чего человек делает со своим желанием. В конце концов - это его ответственность, чего он со своими желаниями и как делает :)))
alpaca
Jan. 20th, 2011 12:05 pm (UTC)
Угу :-)
amarezza
Jan. 20th, 2011 05:30 pm (UTC)
***Не очевидно, чего человек делает со своим желанием. В конце концов - это его ответственность, чего он со своими желаниями и как делает :)))***

Вот, очень точно. У меня именно с осознания этого момента принципиально новый этап в жизни начался, это действительно одна из ключевых таких штук.
llawenydd
Jan. 20th, 2011 11:59 am (UTC)
гм. очень похоже что я продукт вот такой вот селекции. я переспрашиваю, очень огорчаюсь если кого то задеваю, и всячески чувствую себя виноватой за чье то "плохо". маменька в свою очередь мастер по части эмоционального манипулирования.
забавно. осознается это кстати спокойно. что делать - тоже понятно. только не быстро это лечиться. очень не быстро.
ta
Jan. 20th, 2011 12:02 pm (UTC)
Я не уверена, что это вообще лечится. Все отлично осознавая и видя, я периодически снова влетаю в похожие отношения. Причем ещё и предпочитаю те, в которых будет похожая штука, тем, в которых все могло бы быть нормально. Но хочется верить, да.
alpaca
Jan. 20th, 2011 12:06 pm (UTC)
Лечится-лечится, как пациент говорю :-)
ta
Jan. 20th, 2011 01:24 pm (UTC)
это вселяет надежду
llawenydd
Jan. 20th, 2011 12:10 pm (UTC)
не совсем поняла. влетаешь в отношениях в которых что? какая у тебя роль, какая у условно партнера?
я себя просто веду как описанное дитя во всех отношениях практически. кроме тех где нарываясь на еще более забитую детку, начинаю вести себя как описанный родитель. приятного мало да. но считаю что это таки лечится. очень не просто и не быстро, но лечится.
ta
Jan. 20th, 2011 12:31 pm (UTC)
Как тот ребенок. Но когда становится невыносимо, становлюсь дедом. Когда чувствую избыточность ресурса - родителем. Партнеров выбираю частенько подобного "родителю". Если партнер не желает быть осчастливленным и не требует от меня сокрытия собственных эмоций и счастья, я начинаю паниковать и думать, что отношения "не настоящие".
llawenydd
Jan. 20th, 2011 01:00 pm (UTC)
тебе это треугольник Картмана не напоминает? "дед" как преследователь, "родитель" как жертва и "ребенок" как спасатель?
прочитав еще раз поняла что как и ты гуляю по всем 3-м ролям.
ta
Jan. 20th, 2011 01:02 pm (UTC)
Картмана-не Картмана, но треугольник напоминает.
ta
Jan. 20th, 2011 01:23 pm (UTC)
а он не Карпман, кстати? пойду погуглю
llawenydd
Jan. 20th, 2011 01:24 pm (UTC)
не помню :)
llawenydd
Jan. 20th, 2011 01:35 pm (UTC)
угук. тяжело произносимо для меня, потому и заменилось в мозгу п на т %)
rem-ir-estraven.blogspot.com
Jan. 20th, 2011 09:25 pm (UTC)
меня вроде бы воспитывали совсем не так (или не совсем так?), но как только я становлюсь на грань невроза или нервного истощения, я начинаю старательно увеличивать дистанцию в близких отношениях, чтобы избавиться хотя бы от части ответственности... утешает только то, что я уже почти научился делать это просто беря тайм-аут и временно уходя на дно, а не пытаясь разосраться вдрызг раз и навсегда (а еще я научился при этом тупо временно забивать на работу или в самом крайнем случае брать отпуск за свой счет, вместо того чтобы судорожно бежать увольняться)
ta
Jan. 21st, 2011 09:07 am (UTC)
Поэтому я и пишу, что описанный механизм не единственный.
Для меня сейчас ключевым вопросом является возможно ли оставаться в отношениях и не увеличивать дистанцию, сохраняя за собой ответственность только за свои чувства и свои поступки.
Думаю, это такая нехилая тема для самоисследования мне лет на пять, наверное.
Пока мне только удается различать ситуации, когда мне пытаются вручить ответственность за чужие чувства. И я учусь их прояснять, не хапая на себя за них ответственность. Иначе в психологии, а тем более уж в психотерапии можно загнуться, ИМХО.

Edited at 2011-01-21 09:09 am (UTC)
rem-ir-estraven.blogspot.com
Jan. 21st, 2011 10:34 am (UTC)
вот для меня самая сложная область - это именно близкие отношения. Во всех остальных областях я довольно адекватен. А вот ответственность за эмоциональное состояние партнеров по близким отношениям у меня не просто глюк или подсознательный выверт, а вполне осознанная часть моей личной этики.
С одной стороны, осознанность - это хорошо. С другой стороны, это иногда приводит к ситуациям "я знаю, что от этого тебе будет плохо, но я это сделаю и буду нести за это ответственность" (что на практике зачастую превращается либо в "буду сидеть и мучиться чувством вины", либо в "проси, чего хочешь, я все сделаю, чтобы это загладить")
rem-ir-estraven.blogspot.com
Jan. 21st, 2011 10:37 am (UTC)
причем в качестве "этого", которое нужно загладить или виной за которое всласть помучаться, очень часто выступает просто не скрывать, что у меня не очень хорошее настроение...
ta
Jan. 21st, 2011 10:51 am (UTC)
Для меня все менее очевидным становится переход от "несу ответственность" к чувству вины. Ну то есть ответственен и виноват все менее синонимичны. Скорее ответственность для меня означает готовность встречаться с реакцией другого человека, оставаться с ним в отношениях, несмотря на злость, гнев и говнометание с его стороны. И оставаться в отношениях однозначно не равно виниться, страдать и всячески бегать вокруг, дабы загладить. Кстати, отношения с котиком моим меня в этом плане окончательно укрепили. Иначе я бы за каждое наказание и прояснение отношений давала бы ему положительное подкрепление и процесс воспитания стал бы невозможным.
rem-ir-estraven.blogspot.com
Jan. 21st, 2011 11:21 am (UTC)
<<есть ответственен и виноват все менее синонимичны. Скорее ответственность для меня означает готовность встречаться с реакцией другого человека, оставаться с ним в отношениях, несмотря на злость, гнев и говнометание с его стороны.>>
Признание того, что ответственность не равно вина - это да, этим и спасаюсь. Но меня еще в добавок ко всему очень сильно угнетает сам факт того, что я несу такую огромную ответственность...
По поводу злости, гнева и говнометания со стороны "условно пострадавшего" - вот мне как раз проще, если оппонент проявляет злость, гнев или говнометание. В этом случае все хорошо - провинился, наказан, точка. Эпизод исчерпан, можно жить дальше. Если оппонент почему-то не проявляет сильных эмоциональных реакций - я начинаю мучиться чувством вины и испытывать острую потребность в возмездии в виде злости, гнева и говнометания, ну или на худой конец хотя бы в том, чтобы мне сказали о том, что злость, гнев и говнометание отсутствуют потому что меня простили, а не по какой-то другой (наверное, очень ужасной, типа нежелания марать о меня руки) причине. Но хуже всего, если оппонент вместо злости, гнева и говнометания демонстрирует боль и незащищенность. После этого, помимо того, что мне изначально было не особо хорошо, я огребаю полной лопатой сопереживание к его боли (которую, возможно, еще и преувеличиваю) и чувство вины таких всеобъемлющих масштабов, что потом пару месяцев не могу адекватно с этим человеком общаться даже на довольно большой дистанции.
ta
Jan. 21st, 2011 11:31 am (UTC)
Для меня звучит как-то очень жутко. Сразу хочется тебя как-то спасти от таких кошмаров. Хорошо, что у тебя уже есть какая-то +/- эффективная стратегия жизни с этим.
rem-ir-estraven.blogspot.com
Jan. 21st, 2011 11:48 am (UTC)
У меня есть стратегия, у меня есть осознание того, что происходит, и у меня есть психотерапевт, так что все в порядке :) И частью стратегии как раз является освобождение себя от части ответственности за то, что отношения все-таки продолжаются путем аккуратного задавания прямого вопроса "а точно ли ты хочешь продолжать со мной общаться", что не дает возможности грызть себя на тему того, что это я такой плохой навязываю себя ему такому хорошему/ей такой хорошей и мучаю.

Но тем не менее, примерно так работает механизм, заставляющий выбирать те отношения, в которых реализовывается выученная с детства модель, даже если при этом всем плохо и некомфортно - когда все происходит так, как привычно, ты знаешь, что делать, знаешь, что дальше все будет более-менее в порядке, потому что всю жизнь так живем и до сих пор живы, и вообще есть ощущение того, что все "как положено", а когда все происходит по-другому, пусть даже и более оптимальным образом, как себя вести и что делать - непонятно, да еще и картина мира в части представлений о реакциях других на тебя ломается. В общем, тяжело и страшно, проще найти что-нибудь привычное ;)
ta
Jan. 21st, 2011 11:58 am (UTC)
Да. По-новому страшно. У меня до сих пор рвется шаблон, когда мне вдруг говорят: меня можно не развлекать, моя грусть - моя грусть. И, как я писала выше, возникает ощущение, что отношения "не настоящие". И хочется побежать искать настоящие отношения, в которых мне отдадут ответственность за все-все-все, что происходит между нами.
rem-ir-estraven.blogspot.com
Jan. 21st, 2011 12:05 pm (UTC)
да-да, те же яйца, только в профиль. Когда происходит вот это, нормальная реакция окружающих - сделать то, это и вот так. Если мы не наблюдаем нормальной реакции - значит, что-то тут не так...
( Уже высказались: 30 — Высказаться )