?

Log in

No account? Create an account

Назад | Вперед

Что-то тема ответственности за чувства других меня со всех сторон окружает. Стоило в микроблогах признать, что я не несу ответственности за чувства других людей, а они не несут ответственности за мои чувства, - как Виктория Пекарская выложила интересный текст о том, откуда берутся люди, которые привыкли брать ответственность за чувства других и те, кто требуют взять ответственность за собственные чувства. Мне кажется, что описанный механизм не единственный, но в описанном много правды: как вырастить того, кто не будет проявлять отрицательных эмоций, возьмет на себя ответственность за все ваши чувства и убьет себя о стену, если нечаянно (что мало вероятно) сделает вам больно.
Эх, знать бы ещё, как такое чудо природы не вырастить...
promo ta september 3, 14:03 Leave a comment
Buy for 50 tokens
Обнаружила, что моя запись про меня-психолога изрядно устарела. Пришло время обновить. И так на момент начала 2017 года меня все еще зовут Татьяна. И я занимаюсь индивидуальным психологическим консультированием и гештальт-терапией. То есть разговариваю с людьми один-на-один, чтобы вместе обсудить…

Comments

( Уже высказались: 30 — Высказаться )
alpaca
Jan. 20th, 2011 11:36 am (UTC)
Ты знаешь, меня смущает одно:
"Очень хочется, чтобы каждый отвечал за свою жизнь (и свои чувства) сам".

Т.е. это опять завуалированное требование к другим. Те же грабли, только в профиль.
А если не будут отвечать сами? Как бедному автору выжить в этом несовершенном мире? ;-)
ta
Jan. 20th, 2011 11:40 am (UTC)
ИМХО, в формулировке "хочется" достаточно корректно, если ты осознаешь, почему это невозможно
alpaca
Jan. 20th, 2011 11:43 am (UTC)
Для меня это всё равно желание переделать мир под себя... и масса сил в это желание уходит - чёрная дыра такая, и агрессия появляется от невозможности.
Но это для меня :-) мне вообще проще оставлять людей такими, какие они есть, и подглядывать потихоньку с интересом :-) Забавные создания, чес-слово.
ta
Jan. 20th, 2011 11:51 am (UTC)
Мир же можно под себя по-разному менять. В конце концов выбирать с кем ты общаешься, а с кем нет - это тоже изменение мира, своего, личного. Хотя все участники процесса остаются собой.
ИМХО, совсем не меняя мир под себя выжить невозможно. Человек открытая система, а булки с неба сами не валятся.
... - alpaca - Jan. 20th, 2011 12:00 pm (UTC) - Expand
... - ta - Jan. 20th, 2011 12:04 pm (UTC) - Expand
... - alpaca - Jan. 20th, 2011 12:05 pm (UTC) - Expand
... - amarezza - Jan. 20th, 2011 05:30 pm (UTC) - Expand
llawenydd
Jan. 20th, 2011 11:59 am (UTC)
гм. очень похоже что я продукт вот такой вот селекции. я переспрашиваю, очень огорчаюсь если кого то задеваю, и всячески чувствую себя виноватой за чье то "плохо". маменька в свою очередь мастер по части эмоционального манипулирования.
забавно. осознается это кстати спокойно. что делать - тоже понятно. только не быстро это лечиться. очень не быстро.
ta
Jan. 20th, 2011 12:02 pm (UTC)
Я не уверена, что это вообще лечится. Все отлично осознавая и видя, я периодически снова влетаю в похожие отношения. Причем ещё и предпочитаю те, в которых будет похожая штука, тем, в которых все могло бы быть нормально. Но хочется верить, да.
alpaca
Jan. 20th, 2011 12:06 pm (UTC)
Лечится-лечится, как пациент говорю :-)
ta
Jan. 20th, 2011 01:24 pm (UTC)
это вселяет надежду
llawenydd
Jan. 20th, 2011 12:10 pm (UTC)
не совсем поняла. влетаешь в отношениях в которых что? какая у тебя роль, какая у условно партнера?
я себя просто веду как описанное дитя во всех отношениях практически. кроме тех где нарываясь на еще более забитую детку, начинаю вести себя как описанный родитель. приятного мало да. но считаю что это таки лечится. очень не просто и не быстро, но лечится.
ta
Jan. 20th, 2011 12:31 pm (UTC)
Как тот ребенок. Но когда становится невыносимо, становлюсь дедом. Когда чувствую избыточность ресурса - родителем. Партнеров выбираю частенько подобного "родителю". Если партнер не желает быть осчастливленным и не требует от меня сокрытия собственных эмоций и счастья, я начинаю паниковать и думать, что отношения "не настоящие".
... - llawenydd - Jan. 20th, 2011 01:00 pm (UTC) - Expand
... - ta - Jan. 20th, 2011 01:02 pm (UTC) - Expand
... - ta - Jan. 20th, 2011 01:23 pm (UTC) - Expand
... - llawenydd - Jan. 20th, 2011 01:24 pm (UTC) - Expand
... - ta - Jan. 20th, 2011 01:31 pm (UTC) - Expand
... - llawenydd - Jan. 20th, 2011 01:35 pm (UTC) - Expand
rem-ir-estraven.blogspot.com
Jan. 20th, 2011 09:25 pm (UTC)
меня вроде бы воспитывали совсем не так (или не совсем так?), но как только я становлюсь на грань невроза или нервного истощения, я начинаю старательно увеличивать дистанцию в близких отношениях, чтобы избавиться хотя бы от части ответственности... утешает только то, что я уже почти научился делать это просто беря тайм-аут и временно уходя на дно, а не пытаясь разосраться вдрызг раз и навсегда (а еще я научился при этом тупо временно забивать на работу или в самом крайнем случае брать отпуск за свой счет, вместо того чтобы судорожно бежать увольняться)
ta
Jan. 21st, 2011 09:07 am (UTC)
Поэтому я и пишу, что описанный механизм не единственный.
Для меня сейчас ключевым вопросом является возможно ли оставаться в отношениях и не увеличивать дистанцию, сохраняя за собой ответственность только за свои чувства и свои поступки.
Думаю, это такая нехилая тема для самоисследования мне лет на пять, наверное.
Пока мне только удается различать ситуации, когда мне пытаются вручить ответственность за чужие чувства. И я учусь их прояснять, не хапая на себя за них ответственность. Иначе в психологии, а тем более уж в психотерапии можно загнуться, ИМХО.

Edited at 2011-01-21 09:09 am (UTC)
rem-ir-estraven.blogspot.com
Jan. 21st, 2011 10:34 am (UTC)
вот для меня самая сложная область - это именно близкие отношения. Во всех остальных областях я довольно адекватен. А вот ответственность за эмоциональное состояние партнеров по близким отношениям у меня не просто глюк или подсознательный выверт, а вполне осознанная часть моей личной этики.
С одной стороны, осознанность - это хорошо. С другой стороны, это иногда приводит к ситуациям "я знаю, что от этого тебе будет плохо, но я это сделаю и буду нести за это ответственность" (что на практике зачастую превращается либо в "буду сидеть и мучиться чувством вины", либо в "проси, чего хочешь, я все сделаю, чтобы это загладить")
rem-ir-estraven.blogspot.com
Jan. 21st, 2011 10:37 am (UTC)
причем в качестве "этого", которое нужно загладить или виной за которое всласть помучаться, очень часто выступает просто не скрывать, что у меня не очень хорошее настроение...
ta
Jan. 21st, 2011 10:51 am (UTC)
Для меня все менее очевидным становится переход от "несу ответственность" к чувству вины. Ну то есть ответственен и виноват все менее синонимичны. Скорее ответственность для меня означает готовность встречаться с реакцией другого человека, оставаться с ним в отношениях, несмотря на злость, гнев и говнометание с его стороны. И оставаться в отношениях однозначно не равно виниться, страдать и всячески бегать вокруг, дабы загладить. Кстати, отношения с котиком моим меня в этом плане окончательно укрепили. Иначе я бы за каждое наказание и прояснение отношений давала бы ему положительное подкрепление и процесс воспитания стал бы невозможным.
... - rem-ir-estraven.blogspot.com - Jan. 21st, 2011 11:21 am (UTC) - Expand
... - ta - Jan. 21st, 2011 11:31 am (UTC) - Expand
... - rem-ir-estraven.blogspot.com - Jan. 21st, 2011 11:48 am (UTC) - Expand
... - ta - Jan. 21st, 2011 11:58 am (UTC) - Expand
... - rem-ir-estraven.blogspot.com - Jan. 21st, 2011 12:05 pm (UTC) - Expand
( Уже высказались: 30 — Высказаться )