?

Log in

Назад | Вперед

16.06.2011 в 12:00
Пишет  Janosh Falk:
:

Как воспитать лжеца? - Надо целенаправленно внушать человеку мысль, что правду говорить опасно. Что если он ошибся, оступился, сделал что-то не так, просто не соответствовал ожиданиям и поступил не так как от него хотели и признался в этом, ему не избежать унижения и агрессии. И его обязательно накажут, помимо того, что заставят исправить сделанное. И накажут вне зависимости от того исправил он сделанное или нет, раскаивается он или нет, и вообще можно ли это исправить да и нужно ли (в случае если проблемой является не соответствие ожиданий) . А потом еще и десять раз припомнят ошибку, записав в "Общий счет". Тогда человек крепко накрепко запомнит что лучше солгать, и надеяться если не на отмену неизбежного наказания, то хотя бы на отсрочку. Так как минимум есть шанс.

Как воспитать жестокого человека? - надо целенаправленно причинять ему боль и говорить что это для его же блага. Надо часто наказывать его, даже за несущественные проступки и запрещать плакать когда ему плохо или страшно, а если плачет - наказывать и за это, презрением и унижением. Надо внушить ему, что ценно только то, что он выстрадал, а то что не выстрадал не ценно, и он не имеет на это никаких прав. Надо предельно четко внушить ему, что выживает сильнейший, а сильнейший это тот кто умеет бить первым и если его обидели, или побили, он всегда сам виноват. Этот человек, если выживет, навсегда запомнит что боятся значит уважают, что бить слабого можно и нужно (это для его же блага) а если он не справится - сам виноват, и возненавидит всех тех, кому что-то дается без страданий. Он будет безжалостен, будет считать сострадание - слабостью, а собственную агрессию - доблестью, направленной на улучшение мира.

Как воспитать безответственного раздолбая? - Надо с детства дать ему понять, что ошибки это фатально. Что ошибка всегда приводит к стыду, вине, и унижению. Что если он взялся за что-то и сделал это "не достаточно хорошо" он будет подвергнут наказанию или осуждению. Надо старательно показывать ему что инициатива наказуема, а ответственность равна вине. А еще, разумеется, дать ему понять, что согласиться с требованиями сделать что-то что делать не хочется, а потом сбежать и свалить вину на обстоятельства или что угодно еще, проще чем сходу объяснить почему "нет". Он с самого начала должен быть "должен" и это не подлежит обсуждению.
Такой человек отлично запомнит, что ответственность - невыносимо тяжелый, неприятный груз, которого лучше всего избегать любыми способами, пока тебя не загнали в угол, а если загнали, то есть последний выход - тяжелая болезнь или смерть.

Как воспитать предателя? - Надо систематически и целенаправленно вынуждать его отказываться от собственных нужд и потребностей. Надо внушить ему, что его личность менее значима, чем цели окружающих его людей. Надо приучить его к самопредательсву как к норме жизни. Тогда он даже не заметит как начнет предавать других. А еще, возможно, придет к выводу, что только подставляя и предавая других людей, он сможет наконец-то получить удовлетворение собственных потребностей.

Как воспитать безынициативного лентяя (или человека который много за что берется но ничего не доводит до конца)? - Надо с особым упрямством внушать ему две противоречивые установки: ты ни на что не способен и ты должен все делать правильно и в идеале лучше других. Надо постоянно его критиковать, и мало хвалить.
Он отлично это усвоит и будет стараться выполнять и ту и другую установку. В самых странных пропорциях.


NB! обратите внимание, за всеми посылами стоят, как правило, добрые намерения. Никто не хочет растить лжецов, напротив, хотят вырастить принципиальных и честных. Никто не хочет растить жестоких, хотят растить сильных. Никто не хочет растить безответственных, хотя растить надежных и исполнительных. И уж точно никто не хочет растить предателей и лентяев, хотят растить святых и достойных работяг.

Как это все исправить?
Каждый решает для себя. Психотерапевты здорово помогают. Я думаю так.
Травмы нанесенные в отношениях, надо залечивать тоже в отношениях.
Ну и думать...думать об этом. Отслеживать, наблюдать, прощать себя, прощать тех кто "научил", говорить об этом, давать этому быть, интегрировать и преобразовывать.
Учиться понимать и слышать себя, и понимать и слышать других. Давать себе шанс. Давать другим шанс.
Как-то так.

Поэтому и именно этим помогают психотерапевты. На определенном этапе создавая отношения, в которых не страшно делать по-новому. А также аккуратно направляя внимание прежде всего на чувства и стремления в этих отношения. Чтобы потом можно было что-то применить вне отношений с психотерапевтом.

П.С.: И что самое жуткое, все это можно воспитать и без физического насилия и страшных злобствований, без семей алкоголиков и без регулярного стояния на горохе, в семье которая может выглядеть вполне благополучно. И будучи взрослыми, мы можем даже не понять, что к нам применялось психологическое насилие и.т.д. потому что оно давно и прочно станет нормой нашей жизни. Просто это давно и прочно было нормой наших родителей, и других людей с которыми мы общаемся.

Все это можно проделывать не только с детьми. Эту традицию можно успешно продолжать со своими любимыми, близкими, друзьями и просто окружающими людьми.
При чем, далеко не всегда эти качества, такие как жестокость, ложь, безответственность, лень, отсутствие мотивации, склонность к предательству выпирают очевидно и явственно. Они иногда бывает вполне удачно заретушированы. И вылезают в самых неожиданных местах. При чем, как правило, чем больше это ненавидишь и не прощаешь в других, тем больше это спрятано глубоко внутри тебя. А другие, просто отвлекают внимание.
</div>URL записи
promo ta november 16, 2015 14:36 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Меня зовут Татьяна. Я занимаюсь индивидуальным психологическим консультированием. Это означает, что я разговариваю с людьми один-на-один, чтобы вместе обсудить пути решения каких-то сложностей, за деньги. По образованию психолог, психофизиолог, кандидат психологических наук (МГУ),…

Comments

( Уже высказались: 9 — Высказаться )
tim_caper
Jun. 27th, 2011 09:56 am (UTC)
Н-ну. Да. Стесняюсь спросить: Вы Штайнера прочли? Он успел раньше. И подробней.
ta
Jun. 27th, 2011 10:02 am (UTC)
Если вы про Рудольфа, то я нахожу лишь частичное сходство. Но, в любом случае. есть разница между дядька-профессионал заумными словами для коллег и человек с соседнего двора обычными словами для простых людей.
tim_caper
Jun. 27th, 2011 10:19 am (UTC)
Я про Клода: "Сценарии жизни людей".
Вполне доходчиво по-моему, даже сказка есть.
ta
Jun. 28th, 2011 08:43 am (UTC)
Клода не читала. Спасибо за ссылку. Посмотрю. Надеюсь, там также доходчиво на 3000 знаков :D
brandius
Jun. 27th, 2011 07:39 pm (UTC)
Да, очень хорошая выжимка, к тому же краткая и доходчивая.

(А если что, можно и Берна вспомнить. Но что удивительно, даже они все не будут первыми).
ashes_river
Jun. 27th, 2011 01:22 pm (UTC)
узнал в лентяе самого себя)))
emily_entropy
Jun. 27th, 2011 01:25 pm (UTC)
Угу, и я тоже. :)
arilou
Jun. 27th, 2011 06:44 pm (UTC)
Спасибо. Полезно.
Особенно с примечанием "Все это можно проделывать не только с детьми. Эту традицию можно успешно продолжать со своими любимыми, близкими, друзьями и просто окружающими людьми."
marijata
Jun. 28th, 2011 06:10 pm (UTC)
Вот! Вот поняла для себя кое-что :)))
Про отношения - "Травмы нанесенные в отношениях, надо залечивать тоже в отношениях. Поэтому и именно этим помогают психотерапевты. На определенном этапе создавая отношения, в которых не страшно делать по-новому."

Ведь чудесная же мысль. Я наконец знаю, что отвечать в большинстве случаев, когда советую человеку - "сходи к психологу", а в ответ слышу: "а как это может что-то изменить?". *подумав* Даже, наверное, не столь важно, скажу я это или не скажу:))), сколько то, что у меня в голове это и есть что-то важное на место встало.

Спасибо!)))
( Уже высказались: 9 — Высказаться )