?

Log in

No account? Create an account

Назад | Вперед

В выходные чудом попала на лекци Д.Д. Исаева в Москве. Ничто к тому не располагало, но я впрыгнула в последний вагон. На этот раз курс был посвящен больше отношениям, чем сексу: про любовь, партнерство и полиаморию.
Весна – хорошее время для лекций про любовь, точнее про страстность и влюбленность. На улицах множество иллюстраций. А понятие от этого не становится более определенным. Интересно было вслед за лектором задуматься о любви в гуманистическом ключе. О чувстве и вытекающем из него намерении к личности другого. Когда потребность в любви – это не жажда получить что-то, чего не додали в детстве, а вполне себе выделительная – то, чем невозможно не поделиться с дорогим человеком. Тут сложно поймать грань между зрелой формой любви равных автономных личностей и любовью невротической или жертвенной. Задала себе множество вопросов про свой опыт.
Про любовь #loveis #psychologyБольше всего на этом фото мне нравится радуга #loveis #lovочки #psychology #psyvert #провечное

Видимо из такой любви можно построить партнерство, которое будет обогащать обоих. Такое в котором каждый знает, чего хочет; слышит, чего хочет другой; и они могут договариваться. Очень притягательная идеальная модель здоровых отношений. Помогающая людям раскрывать свой потенциал во всех сферах и смыслах, и в сексе тоже.

#psychology #sexology #relationships  #loveis

Самым сложным для меня был третий день. Говорили о полиамории. И понятно, что способность выстраивать партнерство может не ограничиваться одними отношениями. Этика полиаморов в том виде, в котором о ней говорилось, кажется этикой сверхлюдей будущего: верных и преданных, честных, уважительных, свободных от чувств собственничества к другим. Но буду честной, пока что у меня кишка тонка выстроить такие отношения даже с одним человеком, чего уж говорить о группе людей. Поэтому пока слушала, интеллектуально соглашалась, а все животные части внутри изрядно напрягались. В общем, много уважения к тем, кому удается выстроить такие группы.

#polyamory #sexology #psychology

Еще раз скажу, что было очень интересно. Видимо, из-за того, что тема отношений мне ближе сугубо сексуальной тематики (если такая вообще бывает), лекции оказались более перевариваемыми. Обнаружила множество вопросов к себе, на которые пока не знаю ответов. Планирую выяснить в ближайшее время. А еще – вернулась вера в любовь и надежда на хорошие отношения.
А зимой было так.

Пожалуйста, комментируйте по ссылке в La Psychologie Verte.

promo ta september 3, 14:03 Leave a comment
Buy for 50 tokens
Обнаружила, что моя запись про меня-психолога изрядно устарела. Пришло время обновить. И так на момент начала 2017 года меня все еще зовут Татьяна. И я занимаюсь индивидуальным психологическим консультированием и гештальт-терапией. То есть разговариваю с людьми один-на-один, чтобы вместе обсудить…

Comments

( Уже высказались: 7 — Высказаться )
tavia_
Apr. 6th, 2017 04:29 am (UTC)
Про полиаморию я не понимаю. Во-первых, животное во мне говорит, что "только то твое, что ты можешь защитить", а тут явно не так.
Во-вторых, как строить партнерские отношения с человеком, когда у вас, скажем, пики страсти прошли, а у него острая влюбленность в другого? У него в голове чудесный светлый образ, тяга, гормоны бурлят, а ты ему - отмени свидание и посиди с заболевшим ребенком, потому что у меня аврал? Мне кажется, я знаю довольно мало людей, которые на пике влюбленности (а тут ведь еще и взаимной явно) в другого, сколько-то хорошо обращаются со своим партнером.
ta
Apr. 6th, 2017 06:59 am (UTC)
Как раз с ребенком все более понятно: 1. В такой ситуации ты просишь посидеть с ребенком второго своего пертнера или партнершу. 2. Это вопрос договоренностей в вашей группе, у полиаморов все довольно жестко реглманетировано и часто обсуждается. Если партнер перестает выполнять договоренности - упс. Очень жаль, но нам придется расстаться. 3. В большинстве полиаморных формаций (не путать с полигамными), партнер не начинает отношения с новым, пока не обсудит и не договорится об этом со всеми участниками. Если хотя бы один против - упс. 5. Идея полиаморов состоит в поддержании равности чувств ко всем партнерам. Опять-таки, если не справляется, с большой вероятностью покинет группу. 4. Партнера влюбившегося в другого в моногамных отношения тоже сложно уговорить посидеть с ребенком.
tavia_
Apr. 6th, 2017 09:02 am (UTC)
1. Но ведь для того, чтобы завести секс на стороне, нужно время. То есть в семейный план включается регулярные выходы условной "меня" из дома 2-3 раза в неделю для того, чтобы кого-то склеить, раскрутить на секс и т.д.?
5. Т.к. мой опыт наблюдений говорит, что сильная любовь редко нападает на людей из засады и бьет мешком по голове, есть шаги, которые люди делают друг другу навстречу, чтобы влюбиться окончательно. И в этом плане моногамная пара может довольно круто отсекать свои увлечения и не раскручивать их до сколько-то серьезных чувств. Но полиамория предполагает, как я понимаю, что ты не пытаешься как-то внятно это контролировать. То есть, грубо говоря, в моногамной паре суть риска та же, но вероятность меньше, имхо.
ta
Apr. 6th, 2017 10:57 am (UTC)
1. Не. Идея в том, что нет ценности разводить на секс вообще. Секс возможен в рамках партнерских отношений. И это то, на что выделяется время всеми членами полиаморной группе при совместной договоренности.
5. Как раз полиамория и предполагает, что ты очень это контролируешь и еще больше контролируешь свои действия даже из сильной влюбленности. При этом в полиаморной группе есть очень жесткое ограничение об открытости. То есть часто проблемы в моногамных семьях состоят в том, что стыдно или больно открываться второму в том, что возник интерес (пока и не влюбленность на сторону), а тут это обсуждается всей группой и принимается решение, что с этим делать. Более того, если следовать модели, что измена в моногамных отношениях связана с тем, что один из партнеров не может получить что-то от другого, потому что тот замотан по работе, слишком переключился на ребенка или завяз в домашнем хозяйстве, в большой группе больше шансов найти удовлетворение внутри семьи. Так что, ИМХО, риски тут равные, если у полиамориев не меньше вообще. Там еще меньше риски пздца при потере кормильца, так как обычно есть возможность не вешать опцию кормильца на одного человека практически никогда.
Но! мне кажется что я себе все ужасы полиамории рисую в ситуации перехода от моногамных отношений к полиаморным. Полиамория - это не горем, мы все любим Н., а он любит нас. Это мы все любим друг друга и получаем/выделяем радость и любовь в отношениях друг с другом. Это работает только если в моей голове вообще уживается любовь к разным людям. А иначе да, опа, не выходит быть в полиамории.
tavia_
Apr. 6th, 2017 11:03 am (UTC)
5. Я, честно говоря, верю в то, что помимо этой модели измены, есть (и она сильна) еще и та, что нас привлекает запретное, потому что там сразу есть соблазн, интрига, риск и прочие элементы эротического.

Но так стало понятнее и симпатичнее. Слушай, такой вопрос: насколько полиаморные отношения устойчивы, когда кто-то один пытается выйти из системы? Есть какие-то исследования на эту тему?
ta
Apr. 7th, 2017 06:51 am (UTC)
Увы. Спрашивала у лектора - он не знает. И нагуглить я не смогла. Но полиамория - очень молодое движегие, их еще очень мало - сложный предмет для исследования
narn_en_el
Apr. 12th, 2017 12:11 pm (UTC)
Мне не удалось послушать про полиаморию, но, насколько я понимаю, это не в последний раз.
Всякий раз, слушая этого лектора, у меня возникает ощущение сияющей лопаты Оккама, которой он владеет)
А что про "кишка тонка" - да сложно это, даже с одним, не говоря о многих, и удачи нам всем в этом, чем бы оно ни было.
( Уже высказались: 7 — Высказаться )