?

Log in

No account? Create an account

Назад | Вперед

Про ревность


On the Beach — Two Are Company, Three Are None, a wood engraving drawn by Winslow Homer and published in Harper’s Weekly, August 17, 1872

Думается мне, что ревность – признак дефицита или профицита в эмоционально значимых парных отношениях. Про дефицит многие понимают и часто говорят. Логика такая. Если мне чего-то не хватает от партнера, а я знаю или предполагаю, что он это отдает кому-то третьему, я начинаю третьему завидовать (почему с ним/ней, а не со мной?), на партнера злиться или обижаться (а мне?), себя обвинять (что со мной не так?). В общем, смешивать собственный уникальный коктейль ревности. Градус коктейля повышается, если в моей картине мира я могу это что-то получить только от своего партнера, что делает меня зависимой, а отношения не просто значимыми, а сверхначимыми.
Но иногда нам бывает нужно не только что-то получить в отношениях, но еще что-то выделить. Вообще, многие потребности о двух концах. Потребность в любви, например. Мне важно и получать любовь, но и любить кого-то. Так вот, если вся моя любовь, ласка и сексуальность не помещаются в одни отношения, а позволить себе реализовывать их вне отношений я не могу, мне приходится эту свою часть сильно сдерживать, а иногда и вовсе не замечать. В таких условиях легко начать представлять, как партнер несдержанно выделяет направо и налево. В основном, налево, конечно.
Все эти явления сами по себе не являются ни хорошими, ни плохими. Как сигнал о том, что происходит со мной в отношениях, ревность скорее полезна. А вот действия, в которые я из ревности пускаюсь, могут быть хороши или плохи для меня или партнера.
Про это все мы с Володей Анашиным проведем небольшую мастерскую, коротенько так, часов на пять. 11 ноября. С 11 до 16. В Москве, в Лялином переулке.
Право налево: ресурсы и ограничения ревности
Мы приглашаем на группу об отношениях, в которых возникает ревность. Тех, кто ревнует и страдает от собственной ревности, боится испортить ею отношения. Тех, кого ревнуют и кому непросто жить с ревнивым партнером. И всех, кому по каким-то причинам интересна и близка тема ревности.

Мы попробуем смоделировать ситуацию ревности in real time и будем искать способы экологично с нею обойтись. В результате участники группы смогут понять, в каких ситуациях у них возникает ревность. Из каких эмоций складывается и какими мыслями поддерживается. Найти способы обращения с ревностью во благо отношениям.

А еще будут танцы.

Стоимость участия: 4000 рублей
Ведущие:
Владимир Анашин, сертифицированный гештальт-терапевт, супервизор МГИ, семейный системный терапевт
Татьяна Лапшина, сертифицированный гештальт-терапевт, телесный гештальт-терапевт, психофизиолог, кандидат психологических наук
Записаться можно через меня, например, tatyana@psyvert.ru
http://www.b17.ru/training.php?id=39817&prt=2335

Пожалуйста, комментируйте по ссылке в La Psychologie Verte.

promo ta september 3, 14:03 Leave a comment
Buy for 50 tokens
Обнаружила, что моя запись про меня-психолога изрядно устарела. Пришло время обновить. И так на момент начала 2017 года меня все еще зовут Татьяна. И я занимаюсь индивидуальным психологическим консультированием и гештальт-терапией. То есть разговариваю с людьми один-на-один, чтобы вместе обсудить…

Comments

( Уже высказались: 1 — Высказаться )
Ruslan Moiseev
Sep. 17th, 2017 07:24 pm (UTC)
Могу еще из жизни привести довольно хитрый сценарий.
Пара типа "один любит, другая позволяет себя любить". Не то чтобы она вообще ничего не отдавала своему партнеру, но его вклад в отношения был намного больше, и при этом он ничего не требовал взамен. Ее периодически начинал напрягать значимый перекос, и она начинала пытаться получить помощь и поддержку не от него. Например, старалась не просить его лишний раз помочь с компьютером или сходить в магазин. И в ситуациях, когда она обращалась за помощью к кому-то еще, он испытывал ревность. Причем за ревностью стояла не потребность сделать ее зависимой, а то, что он воспринимал это как ущемление его права и потребности отдавать.
Т.е. он ревновал не потому, что она отдавала кому-то еще тепло и заботу, а то, что она отдавала кому-то еще возможность давать ей тепло и заботу. Причем про сексуальность там особо не звучало, звучало в первую очередь про заботу, во вторую - про тепло.
И да, оно в потенциале вполне могло свалиться в ужас и кошмар с разрушением ее границ и запретом любых неподконтрольных ему отношений. К счастью, не свалилось.
( Уже высказались: 1 — Высказаться )