Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Маска

Про маску

Натолкнулась на логически стройный текст про то, как ношение предметов, закрывающих нижнюю половину лица, подавляет волю, достоинство и индивидуальность на примере мусульманских культур. Интересно было бы провести хорошо спланированный эксперимент про это. Но пока я сижу на самоизоляции, у меня из подопытных только я и эксперимент умственный. В этом формате гипотеза проверки не выдерживает. Все-таки у меня отношения с маской сильно определяет контекст.
Вспоминаю вузовские годы, начало двухтысячных. Я в маленькой группе сдаю досрочный экзамен пожилой преподавательнице в тесном закутке кафедры. С меня сопли льются рекой. И вот преподавательница скользит взглядом по нескольким студентам, останавливается на мне и выражение ее лица меняется. Я мгновенно считываю его как отвращение, а сама начинаю переживать растерянность и стыд. Довольно жестко преподавательница говорит: “Вот вы! – лекции были поточные и она по именам не знала всех. – Вы бы дома полежали или хоть маску надели!” Какую маску, я тогда даже не поняла. Маски тогда, кажется, еще марлевые были, и знала я про них из учебника по ОБЖ. Эта фраза про маску воспринималась как унижение со стороны преподавательницы или даже дискриминация по соплевому признаку. Но вообще, я тогда была не в состоянии долго переживать стыд, поэтому стала возмущаться: “Это же всего лишь простуда, а мне такой героически сдающей экзамен и маску!” – думала я.
Вспоминаю 2007 или 2008 год. Наниматель угрожает мне не выплатить деньги, если я не дочитаю заявленный курс лекций в срок. И по договору он мог. Я болею каким-то паршивым ОРВИ, которым за 3 дня уже заразила свою семью, молодого человека и пару друзей, с которыми пересекалась. Но встать в позу и сказать: “Я не пойду”, – я не решилась – деньги были нужны. Поэтому я сказала, что буду вести лекции только в маске. “Как это? Где это видано? Преподаватели так не делают?! – говорят мне в учебном отделе. – Вы встревожите студентов!” “Ну и отлично, – сказала я. – Разумные студенты и так будут встревожены, если преподаватель кашляет, как каторжник с рудников, и может быть не будут есть в аудитории и лишний раз помоют руки”. И вот веду я эту лекцию, физически мне паршиво, но зато я переживаю гордость, что хотя бы в маске не поступилась своей совестью. Маска тут символ заботы о других и даже борьбы против дурных правил системы.
Год 2010-2011. Еду навестить друга после его плановой операции в больницу. На входе говорят: “Наденьте маску, сейчас эпидемия гриппа”. Я беру маску из стопки, представляю, как ее брали куча людей до меня, и мне становится мерзко и страшно. Я даже думаю: “Может, нафиг этот визит к другу, он же не умирает там…”. А потом понимаю, что эпидемия гриппа есть безотносительно того, надену я маску или нет. А я целый день каталась в общественном транспорте. Надеваю маску и прохожу внутрь. Маска тут – тревожащая напоминалка быть поаккуратнее и позаботливее о себе.
Где-то тогда же я принимаю экзамен у студентов по предмету, который преподавала не я. Передо мной сидит девочка в маске. Я спрашиваю, болеет ли она и напоминаю о том, что если она болеет и это мешает ей отвечать, она может пропустить экзамен и сдать его после выздоровления. Я интуитивно слегка отстраняюсь от нее. Мои мысли блуждают вокруг того, что надо бы в перерыве помыть руки и умыться. Отвечает она, мягко говоря, не очень, но что-то в движениях и мимике меня тревожит. Мне все больше кажется, что она слегка морщится на некоторых фразах и что-то не то. Это не очень корректно, но я спрашиваю: “Что у вас с лицом?”. Она опускает маску на подбородок, снова морщится и я вижу огромный синяк, расплывающийся всеми цветами радуги по челюсти. Я даже не знала, что там может быть синяк и что он может быть такого размера. Я узнаю, что её бьет отец, но ей не стыдно. Это он потребовал ее надеть маску, чтобы в вузе никто не заметил. Я была в шоке и ужасно разозлилась на этого незнакомого мне мужчину. Совсем другая маска – настораживающая, заставляющая быть внимательной и к себе, и к другому, создающая повод для коммуникации с моей стороны и, вероятно, запугивающая и унижающая достоинство для нее.
Начало февраля 2020, первая половина. Я три раза в неделю бываю в больнице, где, говорят, что в отделение прокрался H1N1. Это тот самый свиной, который изрядно всех попугал в 2008-2009. Там тоже просят надевать маски и обработать руки антисептиком. В отделении вне палаты я в маске и никак к этому не отношусь. Я довольно много с 2010 побывала в больницах и маска-это просто маска. Своих онко-клиентов и клиентов-хроников, про кого знаю, я предупредила о рисках. Кто-то взял перерыв, кто-то продолжил очно, кто-то онлайн. И вот я еду на конференцию с пачкой масок в сумке, чтобы хватило на рабочий день. Натягиваю маску в холле. А я там одна такая. И кажется, что кто-то косится. Переживание неуместности растет как на дрожжах. Маска вдруг признак исключительности, причем какой-то нехорошей исключительности. Я стыдливо выбрасываю ее, обернув в пакет. Вроде как все хорошо потом, но несколько дней воспоминание об этом вызывает жгучий стыд, что поддалась дурацкому эмоциональному эффекту и рискнула чужим здоровьем и своими этическими принципами. Переживаю, что поддалась общей тенденции пренебрегать здоровьем.
Во всех случаях маски одинаковые. Назначение их – тоже. Но чувства, мысли и действия – разные. Различие тут в моем восприятии ситуации, в отношениях с теми, кто в маске, а кто нет, и в чувствах на фоне всего этого возникающих. Недавно израильская коллега написала, что если бы жила в России, то тоже бы протестовала против масок. Оно понятно. Восприятие указаний носить маски в общественных местах здесь сильно задается контекстом отношений с властью, каждого конкретного человека и, в целом, общественных настроений. Это делает эмоции возмущения и раздражения более доступными, чем переживания страха за свое здоровье и здоровье близких, уместности/не уместности, радости что можно делать хоть что-то, предчувствия вины. Даже про физический дискомфорт от ношения масок уже мало, кто говорит. Теперь это политический вопрос из области гордости, сопровождающей восстановление достоинства. Мы здесь сконструировали такую социальную реальность, в которой сложно принимать решение надевать маску или не надевать с холодной головой и спокойным сердцем. Но ведь медицинская маска – это просто медицинская маска. “Медицинское изделие, закрывающее рот и нос носителя c помощью фильтра, который защищает от вдыхания аэрозолей с вирусами и бактериями, а также крупных капель с ними”. По крайней мере так утверждает Википедия.

Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.

promo ta september 3, 2017 14:03 Leave a comment
Buy for 50 tokens
Обнаружила, что моя запись про меня-психолога изрядно устарела. Пришло время обновить. И так на момент начала 2017 года меня все еще зовут Татьяна. И я занимаюсь индивидуальным психологическим консультированием и гештальт-терапией. То есть разговариваю с людьми один-на-один, чтобы вместе обсудить…
Аромат

Voronoi Magnetica

Magnetica – первый парфюмерный подарок мужу, с которым попала так, что он его вот прямо носит. Эффект совсем не предсказуем по пирамиде. И яркий пример того, как кожа влияет на раскрытие аромата.
Подход первый. На женщине-ящерице, в смысле с холодной и сухой кожей с легким пушком. Тут ладанник и подгоревшая деревяшка с толикой согревающих специй. Едва уловимый намек советское мыло с запахом розы. Кому-то в этом будет уютно и совсем не примечательно, как в крымских кафе с ретро обстановкой под СССР.
Подход второй. На мужчине с горячей и сухой кожей и богатым волосяным покровом. И тут – целая история. Никакой вам мылкости и ладанника. Увы, не опишу как, но из начального хаоса спирта и мелькнувшей розы, возникает впечатление тех самых карамелек в жестяной банке. Ни в коем случае не грызть, а сосать долго и упорно янтарные кусочки, сахарную пудру отряхнув в банку. Из вкуса будет только сахар и запах: цветочно-лимонный, с мятой, мускатом и корицей. Длить это хочется бесконечно. Зарываться носом и воровать калории из воздуха. Бесконечно, конечно, не выйдет, но томительно долго. И, что приятно, сахар будет отступать, давая разглядеть и жестянку с проржавевшим краем, и шафран, и фиалки с розами.

По отзывам на фрагрантике (там, кстати Магнетики нет пока), я понимаю, насколько мне повезло с кожей для Voroni. В каждом отзыве все то жалуются, то восхищаются их ванилью. А из всего, что я пока попробовала – ваниль на мне не проявляет себя никак, видимо, щадя мои нежные чувства.

А вот диво-аромат VOID я просто не чувствую. Кожа после нанесения аромата пахнет кожей, своей, человечьей и все. Здесь русский дух, здесь Русью пахнет. Видимо, эта амбра – и есть моя слепая зона. Или именно этого эффекта создатели хотели добиться. Запах без запаха. Нечаянный подарок буддистам или подмигивание “Обманчивости образов”.

Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.

Дерево

(no subject)

Благодаря @cetraria.ru , у меня есть свой Грут-подросток. С подростком мне повезло – он всегда в фазе “излучаю любовь”. У него на голове растут лишайники. Если их побрызгать водичкой, они распускаются, зеленеют и пахнут морем и грибами. Мой портал в болота, моря и любовь.

Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.

Smoke, Курильщица

Красота требует жертв

Я привыкла к словам “красота требует жертв”. Само собой разумеющееся и очень понятное выражение про разного рода бьюти практики. Но сегодня я хочу поговорить не о часах в спорт зале, пластической хирургии и пальцах, обожженных утюжком для выпрямления волос.

26 января я приехала на плановую госпитализацию в больницу. Меня принимают две молодые сестрички. Заглядывают в историю болезни, поднимают взгляд на меня.
-Ух ты! Как вам это удалось? Вы так хорошо выглядите!
-Правда? Спасибо, очень приятно! – Мне, действительно, приятно. Я свечусь от удовольствия, что они заметили. Во мне просыпается иррациональная гордость. Я лежала здесь чуть меньше месяца назад и весила на 8 кг больше. Формально по индексу массы тела я перешла от избыточного веса в верхнюю зону нормы.
-И всё-таки, как вам это удалось? 8 килограмм за 4 недели? Какая-то диета? Что делать, чтобы так же?
Пред моими глазами проносится последний месяц. Неудачный наркоз накануне нового года и три дня тошноты. Хорошие спокойные новогодние каникулы, полные неги, традиционных салатов и гуся. Тревоги из-за мужниного гриппа и защиты его диплома. Экстренная его госпитализация. Быть с ним или спасать свой яичник плановой операцией? Дни, зажатые между моими обследованиями, работой и визитами в больницу к любимому. Бессонные ночи. Колоноскопия, гастроскопия, МРТ, не есть перед операцией. Приболевший кот. Переговоры с деканатом. Найти сиделку для кота на время моей госпитализации. Где на все это взять денег? Время ускорялось-ускорялось и достигло сверхзвуковой скорости. И вот я стою перед сестринским постом слегка оглушенная. У меня шумит в голове от голода, повысившегося от дистресса давления и упавшей температуры тела. Я слышу будто сквозь вату комплимент: “Вы так хорошо выглядите! Как вам это удалось?”
-Нет, девочки, не стоит, не рекомендую.
Collapse )

Пожалуйста, комментируйте по ссылке в La Psychologie Verte.

Поэт

О целОм

Я соблазнилась приглашением Вики Ашихминой и сходила на занятия “Рисуем растения” у Маши Екимовой. Не считая кружка росписи по дереву и уроков рисования в младшей школе, – это мой первый опыт научиться чему-то в рисунке у кого-то. Пока что мы знакомились с материалами и делали первые наивные, без инструкций, рисунки “как получится”. Я рисовала бутон хризантемы и семечко-крылатку. Пояснение, чтобы вы не перепутали с одуванчиком и кабачками-мутантами на картинке :Р Пока не ставлю особых целей и задач – я точно не планирую становится художником. Зато рисование приносит мне много удовольствия и сил, а контакт с растениями – любимый и легко получаемый внешний ресурс. Поэтому я решила, что курс поможет мне провести хорошо время, заполняя пустоту от сериалов, количество которых я сокращаю в своей жизни. А мозгу будет полезно освоение новых навыков.
Пока мне нравится. Пробовать разные материалы, разглядывать растения, трогать листочки бумаги и все тех же растений. Еще я пошла на занятия с Егором, поэтому отдельное удовольствие – последующее обсуждение.

Терапевтическое мышление, кажется, уже никуда не деть, поэтому за первое занятие узнала много нового не только про материалы, но и про себя.
1. У меня все еще странные отношения с ясностью. Ловлю себя на том, что когда Маша говорит: “Если хочешь добавить деталей…”, – я напрягаюсь и хочу куда-нибудь деться. Детали слишком четко и ясно покажут мое видение. Это угроза и вызов. Как отреагируют окружающие на мой взгляд на мир? Может быть он неправильный и меня осудят? А каково мне самой смотреть настолько пристально в себя и свое восприятие? Следуя за своим страхом, я бы хотела рисовать общими мазками, без деталей, как на японских рисунках цветов тушью и акварелью. Только общее впечатление, только легкое касание.
2. Геометрические задачки все еще пугают меня. Я легко берусь за сложные объекты с осевой симметрией или за одиночные листочки, но собрать стебель суккулента и его листочки в пространстве – сверхзадача. В памяти всплывает, как я пасовала перед 3d-геометрией и была в ужасе от эскизов в черчении. Изобразить плоские срезы – пожалуйста. 3d модель – страх и трепет. И помимо травматических воспоминаний об уроках геометрии и черчения, я упираюсь в переживание невозможности сделать что-то, что другим дается легко. Будто бы на месте, где у других конечность, у меня пусто, и в голове отчаянный вопрос: “Каким местом вы это делаете?!” Думаю, если преодолеть это чувство и придумать, как двигаться в эту сторону, навык видения пространства можно развить. Но тут очень важно не пережать.
3. В первый день мы пробовали всякие материалы. Я рисовала карандашами и акварелью. И вот до сегодняшнего вечера надо выбрать, в чем дальше двигаться в рамках занятий. Вообще, я всю жизнь мечтаю научиться рисовать акварелью. У меня где-то на верхних полках целая стопка тематических журналов хранится. Мне ужасно нравится ощущение того, как кисточка движется по бумаге. Само ощущение свободы в руке. Переход от тонкого к толстому, регулируемое нажатием и углом. И тут все равно – акварель, акрил, гуашь или вовсе лайнер с встроенной кисточкой. Но карандашом настолько лучше получается. Проще организовать время и место для практики. И Маша говорит, что она его лучше понимает и чувствует. И вот я наблюдаю, как отступаю. Решиться или нет? Как вы вообще такие выборы совершаете? Когда есть мечта, и очевидно, что куча фрустрации на пути к ней, и желание, которое видится более достижимым и удач на пути будет больше? А деятельность в самом начале освоения и, очевидно, что количество промахов и разочарований будет сильно влиять на процесс.
Collapse )

Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.

ДраКошка

72 из 33 футболок: муми-тролли вместе и поодиночке

“Одинаково важно знать две вещи: как быть одному, и как быть с другими”
Туве Янссон “Волшебная зима”

Сложно показывать футболки, когда накрыло очередным приступом острого “я себе не нравлюсь”. Поэтому у меня на жестком диске лежат уже несколько коллажей, шуршат перезаписью в дропбоксе, ждут своего момента. В прошлом веке пылились бы в рабочем столе и были бы обнаружены сотни лет спустя озадаченными антропологами. Но у электронных архивов нет шансов, пока они не попали в www. В общем, в поисках формулировок для позитива посреди недели я решила, что футболки ни в чем не виноваты, ну я, собственно, тоже. Поэтому к чему оставлять и тех, и других без внимания. Тем более, что с этой футболкой мне повезло дважды. Collapse )

Originally published at ДраКошкины записи. You can comment here or there.

Сила

Нещадно затягивает оффлайном

и мне это нравится. Правда, с позитивом посреди недели выходит прокол. На прошлой неделе с большой натяжкой за позитив можно выдать запись про близость в ночь со среды на четверг.


Сегодня уже бесполезно игнорировать тот факт, что четверг настал, поэтому я просто попишу как выходит. Collapse )
На этой радостной ноте, пока перерыв в работе, пойду чесать икающего котика.

Пожалуйста, комментируйте тут, или прямо по ссылке в исходном посте в ДраКошкины записи.

Психотерапевт

Зимняя школа 2019. Очень личный отчет


Впечатления от зимней школы МГИ “Гештальт-терапия. Ресурсы и вызовы новизны” бродят во мне. Потихоньку оседая, оставляя приятное послевкусие и задел на будущее. Я верна своей привычке: пока не убрана дорожная сумка, конференция для меня будто бы продолжается, – можно усваивать и писать отчет.
Новизна начинается там, где заканчиваются планы и прогнозы. В моих планах было приехать на конференцию с Егором, Таней и Леной в четверг. Вести процесс-группу с Юлей. Шутить на группе для ведущих процесс-групп. Сходить на круглый стол и пару мастерских по травме, чтобы присмотреть себе специализацию. За обедом спорить с Тихоном про феминизм. Выпить чего-нибудь крепкого с Вовой на финальной дискотеке. Там же нежно потанцевать с мужем, как мы это любим. Прокричаться на двух рок-концертах. В общем, ничего из этого не случилось. А случилось вот что.
Collapse )

Пожалуйста, комментируйте по ссылке в La Psychologie Verte.

Дракон

“Погребенный великан” Кадзуо Исигуро

Может быть, Господу так стыдно за нас из-за того, что мы сотворили, что он сам хочет об этом забыть. И, как сказал Айвору тот чужестранец, если не помнит Господь, неудивительно, что и мы не помним.

Книжка Кадзуо Исигуро “Погребенный великан” оказалась у меня совершенно случайно. В прошлогоднем январском путешествии я прочитала все, что взяла с собой на две недели, а Егор как раз дочитал великана. По мере чтения он делился со мною впечатлениями и мне было интересно, как книга подействует на меня. На меня она подействовала так, что я дочитала ее год спустя. И почти не бралась за художественную литературу в промежутках, чтобы не “замылить впечатление”. Где только она ни побывала за это время. Чуть было не утопла в океане, а после этого пропиталась соленой водой полотенец. Чуть было не выпала из открытой сумки на одном из пикников. В ней самоубилась одна дрозофила. И все это время книга надежно выполняла функцию снотворного. Все это отразилось на ее внешнем видео в фотографии последней страницы.
Дело в том, что один из ключевых персонажей книги, который вроде бы персонажем не является, но определяет все, является хмарь. Особое похожее на беспамятство состояние сознания, навеваемое жителям средневековой Британии дыханием драконихи Кверриг. Стиль повествования (или может быть перевода?) отлично навевает самое хмарное состояние. И вечно не понятно, то ли пытаться уследить за сюжетом, то ли за изменением ума в процессе чтения.
Главные герои книги – старики Аксель и Беатриса – отправляются в небольшое путешествие, чтобы навестить сына. Но хмарь вечно уводит их от воспоминаний друг о друге, о сыне и о цели пути. Вокруг них случаются захватывающие приключения, но и они исчезают в тумане хмари и старческой усталости. Пока старики беседуют на около философские и частично пасторальные темы, обращаясь друг к другу не иначе как “принцесса” и “мой милый Ансельм”, их попутчики Гавейн и Вистан пытаются то ли убить дракониху, то ли нет, пока, наконец, не выяснится удивительная правда о заговоре давно минувших дней. Поскольку она выяснится в последних главах и может оказаться удивительной даже для любителей заковыристых детективов, я не буду портить интерес. Но предупрежу о хмари.
Хмарь – дивная метафора с психологической точки зрения. Благодаря тому, что люди не помнят ни доброго, ни плохого и вечно не успевают договорить прежде, чем забудут, хмарь поддерживает слияние с его пасторальностью, псевдонежностью и даже некоторым уютом. Некоторым, потому что вечно подспудно что-то тревожит и оно ускользает. Так ускользает глава за главой суть путешествия стариков и то, что происходящее – классический средневековый Dance Macabre. И только когда хмарь начинает рассеиваться, автор почти напрямую пишет: “Кому-то воздвигнут прекрасный памятник, который поможет живущим помнить причинённое ему зло. Кому-то достанется грубый деревянный крест или раскрашенный камень, а кому-то суждено затеряться во мраке времён. Так или иначе, все люди – участники древней процессии…“.
Мне очень понравилось рассуждение про стыд бога, которое я вынесла в эпиграф. Стыд перед богом – проекция собственного стыда, когда персонелити не в состоянии интегрировать мои собственные жизненно важные выборы. Стыд и забывчивость соположены, хотя и не следуют друг из друга как причина и следствие. Развитие отношений Акселя и Беатрисы оказываются дивной метафорой самой что ни на есть встречи. Ведь быть вместе в посмертии смогут только те, кто выбирают друг друга, не забывая деталей и не отрицая различий.
В общем, красиво, с неожиданной разгадкой, при том слишком эмоционально грузно для фэнтези и не достаточно изящно для будущей классики. Если вам хочется попутешествовать по конфлюентным долинам и диссоциативным холмам в компании ну очень вежливых и стыдливых спутников chasing the dragon – you’re wellcome!

Все последние страницы в одном альбоме

Пожалуйста, комментируйте тут, или прямо по ссылке в исходном посте в ДраКошкины записи.

Препод-с

CRAZY HAIRED. Реальные люди

В ответ на прошлый пост про стереотипы о людях с цветными волосами Ruslan Moiseev поделился замечательным комиксом.

Надо заметить, что у меня стереотип работает практически так же. Пока я работала преподавателем, неформалов разного вида воспринимала по умолчанию как более творческих, но менее обязательных. Чему радовалась. Стереотип, конечно, не всегда совпадал с реальностью. Вообще, стереотипы с реальностью иногда совпадают, иногда нет, но люди лучше запоминают и апеллируют к тем историям, что подтверждают стереотипы. Так они и существуют. Люди, не стереотипы. Collapse )

Пожалуйста, комментируйте тут, или прямо по ссылке в исходном посте в ДраКошкины записи.